[Scoop] Kalanthès répond à nos questions

Salle de rédaction de Meuhstachu TV, 12 heures avant le bouclage de l'édition du week end.

Rédac chef : Bon, on n'a qu'à faire un sujet sur les crèmes dépilatoires. Hier soir encore on regardait l'arrière train sifflera trois fois avec Roberto et je dois dire que le port de la moustache associé à un torse nu et musclé lui a provoqué de fortes émotions.
Stagiaire qui rêve de décrocher un CDD de deux mois renouvelable semaine par semaine : On a déjà fait ça la semaine dernière chef.
Journaliste préposé aux pages tendances culinaires : Il parait que le poulpe farci reviens en force dans les cyber suchi-bars on devrait traiter ça !
Rédac chef : les sushis bar c'est un truc de tarlouse, nos lecteurs veulent du truc gras du bide et ça manque de moustache là dedans.
Charade, responsable du service com' : Et si on cherchait à répondre aux questions existentielles que se posent nos lecteurs ? Du genre "pourquoi le docteur appuie toujours là où ça fait mal ?", "comment faire pour résister à la tentation d'écraser la tronche de ses collègues de bureau à coups d'écran lcd ?", "où vais-je, où cours-je, dans quelle étagère ?".
Redac chef : Banco !


Pour répondre à ces questions, Charade, bombardée grande reportrice pour Meuhstachu TV a sagement lissé ses couettes et s'est lancée en quête d'informations de première main en direct live du salon de Kalanthès d'Ibis.

Charade : Kalanthès bonsoir, c'est un grand plaisir de vous rencontrer bien que vous ayez rasé votre moustache.
Kalanthès d'Ibis : le plaisir est partagée ma petite dame. Mais en effet, j'en avais marre qu'on me confonde avec l'indien des Village people à chaque fois que je traînais du coté de Khemi.
C : Kalanthès, vous êtes le dernier rempart de la civilisation contre l'effroyable Thoth Amon et ses sbires. Comment gérez vous la pression au quotidien ?
KI : Ho vous savez si comme moi vous aviez un nom de chaîne d'hôtel d'aires d'autoroute slovènes, vous prendriez les choses avec plus de recul. Et puis... la pression je la préfère dans mon verre.
C : Que pensez vous de la Red Mechanic et de ses valeureux héros qui tentent de repousser les assauts du lobby des vendeurs de clavier g15 ?
KI : Ils sont pas bien nombreux mais ils ont la gniaque, le fighting spirit. J'ai eu l'occasion d'en voir un à l'oeuvre, Fiel je crois, il a mordu la tête d'un revendeur agréé, tant de coeur à l'ouvrage et de spontanéïté ça fait plaisir à voir.
C : Peu de nos lecteurs le savent mais vous êtes férus de politique. Aux dernières élections municipales de Tarantia vous étiez d'ailleurs candidat...
KI : M'en parlez pas ! Je voulais pouvoir faire comme Conan, m'en foutre plein les poches et enfin m'acheter une paire Nike Air Max au lieu de me balader en short en jean's et sandale en cuir qu'un allemand en villégiature du coté de Marbella trouverait émouvantes. Et ba ce petit salopards et ses potes ont tout simplement fait disparaître tous les membres de la liste sur laquelle je me présentais. Des méthodes que Pol Pot n'aurait pas reniées ! Mais ce qui me fout vraiment la haine c'est qu'il dépense son pogon comme un buraliste qui aurait gagné au loto. Il a mis un tapis roulant dans sa salle du trône, acheté un Poney quadricolore à sa poufiasse, et se balade avec minimum douze kil' de joncaille autour du cou.
C : Pour conclure cette interview, parlez nous de vos hobbys, comment passez vous votre temps libre ?
KI : J'aime beaucoup découvrir de jeunes talents. Je fais donc venir des charters de jeunes filles des bleds les plus paumés d'Hyboria en leur promettant des contrats d'artistes de cabaret. Si vous voyiez les lumières qui s'allument dans leurs petits yeux porcins quand on leur raconte les nuits magiques de Tarantia... Sinon j'aime beaucoup les devinettes. tenez écoutez celle là : quelle st la différence entre un sexe et un champignon ? Hahahahahaha vous trouvez pas ? Aller je vous donne la réponse : Les champignons n'ont pas de sexe mais l'inverse est possible ! Hahahahahahahaha !
C : Merci Kalanthès d'Ibis, Thot Amon n'a qu'à bien se tenir, à défaut de pouvoir être tué par les armes, on réussira bien à le faire mourir de rire avec vos conneries.

felicitamoo

Citation :

J'ai eu l'occasion d'en voir un à l'oeuvre, Fiel je crois, il a mordu la tête d'un revendeur agréé, tant de coeur à l'ouvrage et de spontanéïté ça fait plaisir à voir.

Merci de me citer en exemple, cela me va droit au coeur. je vous racontrait bientot mon combat au quotidien contre les joueurs de djembe dont la journée nationale se déroule ce samedi.

On aurait pu également parler des supporters des équipes de football qui sont émotionnellement handicapés et se retrouvent obligés de klaxonner dans la ville en tournant en rond.